王丹丹:失去的信任
小時(shí)候,當(dāng)我跟媽媽說起人際關(guān)系的困境時(shí),母親只會說“不要吵架”、或是“一定是你脾氣不好。”、“干嘛理那種人?”
是的,我每一句話只要開口,就是被評價(jià)、被指責(zé)、被罵、被打分?jǐn)?shù),當(dāng)父母想要跟我”聊“的時(shí)候,我聽到的不是父母想幫忙,而是”說教“跟想”控制我“的行為,只是態(tài)度有差而已,于是,我不但閉了嘴也關(guān)上了耳朵。
我對父母的信任,隨著每次我開口就被評價(jià)、每次說話就被罵、隨著他們偷聽我講電話、偷看我的日記,隨著自己想擺脫父母的控制而慢慢崩解,只因?yàn)?,我越來越不相信父母是真心想聽我說話,也不相信,父母是真心想要幫忙,更不相信,他們是想跟我”聊“。
慢慢的我不相信父母說的”有事情可以告訴爸媽“、我不相信只要開口就可以得到父母的幫助、我不相信大人。
這種不相信大人的心態(tài),不只在家中還在學(xué)校發(fā)生,當(dāng)我們有任何問題想要請老師幫忙的時(shí)候,老師的處理方式也只是抓來罵,讓問題更糟,如果被欺負(fù),告訴老師之后,老師的處理是一種出賣,只會害自己被欺負(fù)的更慘,慢慢地沒人相信老師可以幫助學(xué)生,學(xué)校的輔導(dǎo)室對滿肚子困惑的孩子們來說,形同虛設(shè)。
我在成長的過程中,失去了對大人的信任,在人生中需要幫助的每一刻,都失去被幫忙的機(jī)會。
這樣的“溝通方式”一直用到了愛情與婚姻上,在與親密愛人相處的過程中,我不是用罵的,就是閉上嘴巴,甚至關(guān)上了耳朵,當(dāng)朋友的時(shí)候還可以自在地聊天,當(dāng)情人的時(shí)候,我總是自以為自己已經(jīng)有權(quán)利不自覺的挑對方的某些話一直評價(jià)與批判,兩人之間,不是說話越來越?jīng)_,就是越來越沈默,慢慢的讓我的愛情路越走問題越多,終究分手。
后來的我發(fā)現(xiàn),為何當(dāng)我站上了某種”角色“,我就覺得自己有權(quán)力控制對方?當(dāng)我從朋友變成了”女朋友“,當(dāng)我從女朋友變成了”老婆“,當(dāng)我從一個(gè)女人變成了”媽媽“,我就好像有資格可以在男朋友、老公、孩子跟我聊天的時(shí)候,回覆的是評價(jià)、說教與不以為然,所給的方法也是帶有威脅性的”控制“?
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這個(gè)問題的時(shí)候,我花了許許多多的努力,重新學(xué)習(xí)著傾聽,重新學(xué)習(xí)著說話中不給評價(jià),重新學(xué)著同理對方,一直到現(xiàn)在,我都無法完完全全地?cái)[脫以前的習(xí)慣。
現(xiàn)在的我,當(dāng)了媽媽,一路看著孩子的成長過程,當(dāng)我開始慢慢看得懂孩子的行為取決于大人的對待時(shí),當(dāng)我看懂孩子需要幫助的時(shí)候,我總會想要出手幫忙,卻常常被不想面對的父母攻擊,也幫不到孩子。
后來有一次,我問郭老師為何想跟孩子談,那個(gè)孩子卻連眼神都無法定格好好談?是不是有些孩子就是”不聽話“?
郭老師那時(shí)候才說:"你看那個(gè)孩子不敢面對大人的眼神,其實(shí)是父母對待他的方式,已經(jīng)讓這個(gè)孩子對大人失去了信任,當(dāng)一個(gè)孩子無法相信大人的時(shí)候,是誰都很難幫到他的。"
那時(shí)候的我才懂,不是孩子天生不會跟大人聊,也不是孩子天生不愿意聽大人說話,而是,孩子在父母的開玩笑、捉弄、責(zé)罵中一點(diǎn)一滴中失去了對大人的信任,這樣對大人的不信任,慢慢地封閉了自己的真心,慢慢地把自己陷入了孤單,孤單地面對一切,甚至穿起了盔甲對抗大人。
失去對大人信任的孩子,即使有人想要幫這個(gè)孩子,即使遇到好的老師,遇到貴人,也會讓想幫助的大人,有使不上力的挫折。
慢慢的,我很害怕看到某個(gè)孩子看待大人的眼光變成了仇視,很害怕看到某個(gè)孩子看大人的眼光是閃爍,很怕看到孩子看到大人的眼光是不以為然,很害怕孩子開始展開對大人的攻擊,這樣的孩子失去了對大人的信任,慢慢的他也會閉上嘴,連對話都很難,更何況跟大人”聊“,孩子關(guān)起了跟大人談話的那個(gè)門,用沖撞與反抗來表達(dá)自己的不滿與不受想被控制。
親子之間,最重要的不是可以教孩子什么,而是,緊緊拉住父母與孩子間,那條名叫“信任”的線。
那些父母最害怕孩子結(jié)交所謂的”壞朋友“,或許不是行為壞,而是他們在成長的過程中受傷太重,失去了對大人的信任,其他父母真心害怕的是,自己的孩子被這樣的朋友挑起了對大人的”不信任“,而產(chǎn)生的所有反抗。
如果父母忽視了孩子間的互相影響,又該用多少的時(shí)間找回孩子對大人的信任?
當(dāng)孩子對父母的信任不夠時(shí),被朋友一挑起對大人的仇視,任何人都很難有機(jī)會可以幫到這個(gè)孩子。
現(xiàn)在的我慢慢地回想,為何很多事情我愿意跟朋友聊?愿意在網(wǎng)絡(luò)上寫卻不愿意告訴父母?
說穿了,是我不相信跟父母聊天的時(shí)候,我可以不被評價(jià)、不被說教、不被指責(zé)、被罵、被扣帽子,為何我一點(diǎn)都不想聽父母的意見?因?yàn)槟切┦录澈髠鬟_(dá)的思維不是理解也不是協(xié)助,而是”控制“,因?yàn)楦改傅脑捯呀?jīng)失去了可以信任的價(jià)值。
每個(gè)孩子都很聰明,他們都可以細(xì)微的感受出父母到底是真的想“聊”還是想找出你的問題來評價(jià)、來罵、來說教,甚至也可以看出父母是真的想幫忙,還是只是想“控制”,孩子也可以感受出父母在言語中對自己的不信任。
現(xiàn)在的我很珍惜每天跟孩子天馬行空亂聊亂問的每分每秒,如果有一天,我的孩子閉上了她的嘴巴,不愿意再跟我聊天,我不會怪她變孤僻,也不能怪她”不聽話“,我只會想,到底我哪時(shí)侯失去了孩子的信任?又該如何取回信任?
現(xiàn)在的我懂了,一直到現(xiàn)在,即使我已經(jīng)長大成人,跟父母討論事情的時(shí)候,我還是可以感受出父母強(qiáng)烈地希望”你就該照我說的做“,那言語后面的不信任與想控制。
現(xiàn)在的我,即使早已理解我的父母,也同理了我父母當(dāng)年的無助,我找回了親子間的感情,只是,失去的信任還沒找回。
我一直都是父母心中,那個(gè)“不聽話的孩子”。